永不永不说再见　

     　　在我十五岁的时候，我高三，我认识了Stone.他的身世连深知他如我都讲不清楚，我只知道他爸爸在北京，他妈妈在美国，他一个人拥有宽大的公寓，他每个月有万元的生活费。对于，高三两袖清风的学生来说，他无疑很富有。
　　这些都是我后来才知道的。事实上，刚刚认识他的时候，他是大我两届的师兄，183cm的身高，很瘦，头发长及肩膀，打得一手的好篮球。
　　我就是在他打篮球的时候看到了他，然后才有了后来的故事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Stone很少说话，事实上，如果他不是这么酷，大概我也不会如此沉迷般的被他吸引。那时候，十五岁的我很瘦小，是现在拼死减肥也减不出的身材。这样的身材对于十七八岁的男生应该没有一点吸引力，可是Stone还是牵起了我的手，在那么一堆花花绿绿的女生杀死人的眼光中。他说，第一眼看到我的时候，他就知道我们有一些相似的东西，比如，一样的不羁，一样的放肆纵容生活里的那些坏习惯。
　　高中的日子，是波澜一起则喧闹无止境。自从那次人群中的牵手，我和Stone的故事传遍了这个并不宽敞的校园的每一个角落。Stone无所谓，还是一样的旁若无人的从容，而我这个一直成绩优异的乖学生，一下子从高峰跌入了谷地。
　　一向对我看好的物理老师过来找我，他说，你到底还要不要保送名额，你到底还想不想去北大燕圆。我默然。前途，在一个学习十多个年头孜孜不倦的孩子眼里，显得无比神圣。我说我的确很想很想去燕圆。老师眉开眼笑，说，果然是好学生，一点即通。
　　可是，他的脸再度铁青，当听到我发誓绝对不会离开Stone的时候。十五岁是叛逆的年纪。何况，对于一个女孩子第一次追逐的爱情来说，没有什么比它更重要。
　　幸而，我的成绩依然没有下降，而Stone的爸爸据说是创办这所学校的元老之一，于是，虽然有周围依旧的波澜阵阵，我们的爱情还是无比坚强得活了下来。
　　Stone的成绩并不优异，甚至可以说有些差，我想帮他补课他总是摇头。他说，学习是他妈的垃圾。于是，每次，我们扔掉课本，一起在地板跳舞，一起窝沙发里看电影。我每次悉心准备的游说他学习的言辞，就这样被他一句话轻轻驳回。
　　那个时候，离高考已经只有两个月了，我因流感而引发的头痛一直持续高涨。好心的班主任不忍看我疼痛的样子，就给了我“自由”。他大概是知道我是一个不需要约束就可以自我管制的人，于是，当别人上课的时候，我和Stone一起回到他的公寓，继续着或跳舞或看电影的生活。累了的时候，我们停下来，各自爬在沙发上看着一尺相隔的对方，直到不由自主的笑起来。
　　Stone很少笑，只有在这个公寓里，他才灿烂。
　　那个时候真的是年纪小，我们就只是这样的拉拉手，搂搂腰，抱抱肩。我们没有越雷池一步。饿了的时候，我们一起穿上围裙，在空荡荡的厨房里忙得一塌糊涂，却总做不出好吃的饭菜来。庆幸的是，Stone并不挑剔，他说外面的海鲜都没有我做的饭好吃，我知道他不会撒谎来哄骗我。这个孤独的孩子，他大概只是在怀念那么一种朴实的味道。比如，身边的人亲手做的家常菜，比如就这样晒晒阳光看看电影的生活。
　　有时候，我会想，如果没有我，Stone会怎样。他还是就这样一个人么。在冰箱里放很多的啤酒很多的面包，一个人对着电视屏幕长久的发呆，在周末的时候找不到一个人开口说话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时至今日，我依然不知道十五岁那年我是真的爱上了Stone的冷漠，还是想抚慰他的冷漠。到底怎样是爱情，大概不是最重要的事情了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Stone从来不说关于将来，他似乎只在乎把现在过好就行了。我看他依然不着急课本，然后问他将来有什么打算，他抽烟的手停顿了一下，笑着说，将来，背着背包就可以走天涯了。
　　直到现在我还把这句话当成笑话，那个年代，三毛看多了，太多人说到流浪。我只把它当成一个不切实际的笑话而已。当Stone说这话的时候，我拿笔的手在书桌上停顿了几秒钟，然后摇摇头继续复习。
　　就这样在我复习他抽烟的日子里，我们离高考的时间只有一个月了。
　　高中那几本书早被我搞得知跟知底，我把书一扔，跳上去搂着Stone高高的脖子说，终于OK，革命彻底成功了。
　　他捏了捏我的鼻子，一脸的怜爱不已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Stone说为了犒赏我的勤奋以及为了有更好的心情迎接高考，他要带我出去玩，问我想去哪里。我说北京，然后看到他眼里的犹豫，我摇了摇头说，算了，我哪里都不想去，就想和你呆在这个屋子里，过两个人的生活，自由自在。
　　他把我抱起来，忽然我感到脸上有水，Stone哭了。我一下子惊慌失措，我好象面对一个流泪不止的孩子一样，不敢说话，又不敢不说话。最后的结果是，我就那样一直抱着他，持续了几十分钟。
　　从那以后我再没有在他面前提起北京，他的爸爸在那里，或者那是他永远不想再见的人，却又是心底永远无法触及的痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们依然象以前那样，看看电影，做做饭，跳跳舞，有时候甚至在沙发上就相拥着一觉到了天亮。
　　那样的日子其实很幸福，如果只有我们两个人，如果一直就那样简单到天荒地老。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是在看到法国片子《情人》的时候，我的泪水滑落，Stone把头低下来，轻轻吻去我的泪水，我搂着他的脖子，哭出声来。那是一个男人和一个十五岁半女孩子的故事，他们疯狂的爱，他们在堤岸的一间屋子里疯狂得做爱，到最后他们依然陌路相隔，这是早就注定的结局。可是，当那个女人白发苍苍的时候接到男人打来的电话，一样颤抖苍老的声音，却在说着不变的爱情。
　　Stone，将来，有一天，你会不会一样说爱我？
　　我在有生之年都在爱着你。
　　我不记得是镜头班驳混乱的画面搅乱了我们的理智，还是Stone那句话过于深情，或者是我们在最后一个月的时间里迫切得害怕离开彼此，于是，我们就那样在一起了。第一次，真正的身体的交流。
　　事后，Stone低着头，好象做错事的孩子。让我不自觉得心疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在那一年里，我们从相识到相爱，并且在离别之前把爱做成了爱的样子。
　　当我一脸清爽地从考场出来的时候，门口已经不见Stone的身影。一种不好的预感。
　　在他的公寓里，放着一封留给我的信。信里，他说，房子是留给我的，因为是我们爱情的见证，他不舍得捐出去。车子，和银行里的存款，他都捐给了一家儿童福利院。他只带了一个手机，一个DV，一个笔记本电脑，还有刚刚足以维持生活的人民币。他说，前途就是那么一种渺茫的东西，他早就不想去追寻。从小就没有家的感觉，所以不如索性漂泊。
　　我这才想起来，Stone经常看的旅游杂记，原来他早有了打算，可惜，我太不细心了。若不是因为有我，他或者早一年就离开上路了。
　　我原以为是我给了他什么，可是，事实上，我依然没法让他有家的感觉，毕竟那是自幼开始的伤疤。
　　我没有哭，也绝不会笑，我只是那样面无表情得呆了一个下午，直到深夜。我才觉得肚子很饿很饿，打开冰箱，发现了里面装满了我喜欢的东西，一张纸条放在那里：就知道你会饿，别忘了多吃些东西。
　　我终于落泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高考的结果是我并没有收到北大的通知书，我仍然留在了本市的一所大学。这倒是我希望的结果，因为我可以日日住在这所房子里。也许，有一天，当Stone经过，他会停下来看看一眼这里的灯是不是亮着。
　　虽然，这样的机会几乎渺茫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大学里的我，就好象高中里的Stone，那么的与众不同。一个人走路，一个人散步，面无表情，更无言语。
　　Stone带走了我曾经最快乐最充实的生活，所以我只能这样庸碌的走着，似乎找不到心的方向。
　　没有人知道，在那所公寓里，我的冰箱里也放满了啤酒，常常难以入睡的夜里，他们帮我进入梦境。
　　那些电影，我再没看过。把他们收了起来，我终于没有力气再去怀念Stone.开始看新的电影，开始看电影里他们的或哭或笑或痛或乐的生活，和爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始疯狂逃课，泡网，一切打发时间的事情。Stone的样子偶尔出现在心头，我已不再疼痛，只是那么一种情绪一直蔓延着，不肯离开我。我被纠缠着，无能为力。
　　生活，其实和爱情一样，一样是一种千回百转的事情。在每一个交叉口，你遇到一个人。
　　某天的夜晚，我一个喝酒，在一条宽阔的河边，那是夏天，有着微凉的风，很多人在走路，很多人都没有合眼。
　　也许，很多人一样寂寞。
　　Link出现的时候，我稍稍抬头，他却笑了，说，你好。
　　我们认识吗？
　　校友。不过你很少注意别人，大概不会记得我。
　　这个世界真小，于是，一起感慨，一起喝酒。
　　其实，生活还是那样，有一个人陪和没一个人陪并没有多大的区别，有一个人爱和没一个人爱才有很大的区别。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我于是常常拉了Link一起，看看这个城市的夜景，虽然早就熟悉，虽然这个城市的夜景似乎千年不变。Link总会在我流露悲伤的时候，说：丫头，你让我担心。
　　如果说，我就此爱上Link，你一定不肯原谅我。是的，我也不肯原谅我自己。但是，我仍然爱上了他，因为很久很久没有人来担心我，很久很久没有人来关注我的干涸。
　　一条鱼离开了水，它是无法生存的。有些人，离开了爱情，就干涸得似离水的鱼。
　　是的，我只是不想自己变成咸鱼干，我只是不想在再次遇到Stone之前就闭上眼睛。那些黑暗的日子，我一个人站在七楼高高的阳台，看着夜空，我甚至很想扑到他的怀抱。但是，我没有，因为我害怕扑进去依然是无止境的黑暗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Link把我照料得很好，他做得很好的菜，会带我去逛街买花花绿绿的衣服，会玩很多很多的游戏。我知道，他一直在把我变成普通女孩子的样子。他无非是想让我知道，Stone就像梦一般的不现实，而生活，包括爱情，都无非是平凡质朴孕育出的幸福。
　　这些东西，我从来没有费心去想。我只知道对于Link的这种照料我很上瘾，象是回到童真时代，有人提醒你该吃饭了，有人把好吃的给你送到身边。就好象生活里的阳光，来得那么自然。
　　其实，生活不就是这样么。我所追求的那场刻骨铭心般的爱情，在许多年后看来，依然不过是场梦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始重新学会微笑，开始学着复习功课，开始学着交朋友。慢慢地，我发现我不再与身边的人格格不入。只是，这一程路走的依然是那么似曾相识。曾经，我就是这样一步一步引导Stone，只是我早该知道我所做的一切无非是徒劳而已。
　　具体是在哪天，我已经忘记。那天的晚饭过后打开电视，我看到那样一个画面。Stone灿烂着黑色的脸，穿着摩梭族的衣服，背后是一间摇摇欲坠的屋子。并没有看见女人，但是可以知道他活得很快乐。
　　他早就说，纳西王国是心灵居住的地方，他终于是去了那里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出走对于Link显得尤其不公平，可是我发现我也只能如此。像是以前的Stone，我为了爱情暂留了那么一段，可是，后来我还是想走。至于，目标在那里，我不知道。也许，只是这样走下去，而寻找的是什么，我也并不知道。
　　类似的是，我一日跟Link说，我要离开，那时候Link有些惊慌，他只说，你讨厌我了吗。
　　于是，我重新笑而不言。想起很久以前Stone一样的微笑。