爱，就是不择手段　

韦-小宝

　　孙明（18岁，学生）
　　八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十一岁开始谈恋爱；十四岁不再是处女；十六岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我十八岁，怀了我所爱人的孩子。虽然他已经三十六岁并且有妻子，但我知道不久以后他就会是我的了。有时候，爱是要不择手段才可以得到的。

　　性是一种表达方式
　　虽然我在外面玩的很凶，但在父母的眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，父亲是大学教授，母亲是个医生，他们从小就对我管教严厉。就算我现在怀孕的事，我的父母到现在都还完全不知道。和我一起在外面玩的朋友，也很难想象我在家是个多乖的孩子。在家一个样，在学校的我又是另一个样子。因为从小就住校远离父母，所以课后的生活也比较自由。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变的狂野起来，在学校的我是个很叛逆，也很大胆的女生。十一岁就和比自己高两界的学长相恋；十四岁由另一个男人把我从女孩变成了女人；十六岁玩累了的我突发奇想：想找个男人，把自己嫁掉。一路过来，跌跌撞撞惟一学会的便是：既然敢玩，就要懂得游戏规则。
　　其实，对我们八十年代出生的人来说，完全没什么贞洁的概念，有哪个年纪大的人和我谈贞洁，我一定会把他活活笑死。不像上几代的人，我们早把贞洁丢进了垃圾筒里了。性对我们八十年代的人来说也不再是那么神秘、晦涩难懂的东西，在我们看来性也只是一种表达方式。今天，哪怕只是此时我们相恋，就可以有性。更多的时候，性对我来说只不过是一种必要的需求罢了，就像吃饭睡觉一样平常普通。

　　我们今晚不做爱
　　那夜我一个人到酒吧玩，坐了没多久就有一个男的端了啤酒坐到了我的对面，我们就聊了起来。我说我要回家的时候他坚持要送我回家，他说太晚了而且他有车，我也没有拒绝就上了他的车，结果到我家门口的时候他问我是第几层，我说二十八层，很明显那个时候已经没有电梯了。他就坚持送我上楼，我觉得特别好笑，我说：“能送我到家已经很谢谢了，但你不要那么殷勤，我父母都在家，你想的事情做不了的。”他也一愣，然后随着我也下了车，我在前面走，他就跟在后面。二十八层，爬上去可是够累的，爬到第十八层的时候我是真的实在爬不动了，手扶着墙就开始喘，他问我要不要他背我上去，别让我父母等太长的时间。他的手放在我的背后帮我顺气，我突然有种触电的感觉，“去你家吧”黑暗中看不出他的反应，我又重复了一边，然后就开始往楼下跑，他也就紧跟着我下去了。坐在他的车上，他静了静告诉我说“答应我，我们今晚不做爱。”我好奇的问他为什么，他说“两个人在一起可以得到性高潮，但这并不是惟一的目的。”他说今晚第一眼见到我就觉得舒服，这才是他和我呆了一晚上的原因。
　　我有点不明白他需要的是什么，不是我的身体难道男人还需要别的什么吗？到了他的家，我们都洗了个澡，我从浴室出来的时候，他站在我的面前，我慢慢抱住了他，我们躺到床上，他的床就是一个直接放在地上的垫子，他慢慢地抚摩着我，我也随着他的步调抚摩他，后来我看到了他的身体，他没有显示任何欲望，我的欲望也就没有燃烧起来，只是那么抚摩着对方就已经很满足了。第二天早上起来，他送我回家，在车里我们吻别，我问他是否还能见到他，他笑了笑，说他常去那家酒吧，如果有缘分一定能再见。

　　不择手段的爱情
　　我在爱情上一般都采取很主动的方式，我一旦喜欢上了一个男人，我就一定要告诉他知道，而且不得到对方就绝对不罢休。那夜的事是我有了惟一一次的失落或者说失败的情绪，我开始觉得自己不太懂得感情，不懂得男人。为了搞清楚自己到底怎么了，我决定在酒吧等他，终于在第十五天等到了他。他看上去非常痛苦，喝了许多的酒，我什么也没说，只是陪着他一杯接着一杯。后来我们到了他的家，乘着他喝多了，我旁敲侧击才知道：他和妻子结婚十年快了，还是没有孩子。所以他们去做了检查，结果是他的妻子不孕，原因是和他一起打拼事业的时候累坏了身子。我静静的抱住他，让他趴在我的身上，像个孩子一样地他哭了起来……那夜我们发生了关系。
　　之后，我们断断续续的保持着关系。不过，除了和他一起外，我还是一如往昔的享受着放纵的人生，只是惟有和他在一起的时候，我才会有种温馨的感觉。一次街头的偶遇让我见到了他的妻子，一个年过三十的女人。虽然说她保养的不错，但岁月还是在她的身上留下了印记。不过在他臂腕里，她显得如此美丽幸福。突然，一种莫名的酸楚爬上心头，一个不会生孩子的女人不配拥有他！不配拥有幸福。在他臂腕里的人应该是我，我要为他生孩子！当我做了这个决定后，我便不再避孕，不知道他是不是没在意或是什么。总之我如愿的得到了他的孩子。
　　当我告诉他我怀了他的孩子时，他的表情有点震惊。我对他说我要把他的孩子生下来，孩子不可以没有爸爸，所以我要做他的太太。他看着我，又看了看我还平坦的小腹。坐在沙发上很久很久，最后对我说，好好保重身体，孩子不可以有事。我知道，我得到他了！他是个有情义的人，但只要孩子生下来，他就一定会和他太太离婚的。只要孩子存在一天，他就是属于我的。

　　陆新（36岁，私企业主）
　　一边是和我打拼过来的糟糠之妻，一边是花样年华的年轻情人。本就是让人难以取舍的，如今又有一个新的生命等待加入这个世界。我真的茫然了：是妻子？还是孩子？抑或我真的该用点手段了？

　　过去的幸福
　　我的太太是我的青梅竹马，我们的父母是知己好友，又同住一条弄堂。可以说一出生就互相认识了。我们十六岁开始相恋，大学毕业后我就开了家印刷厂，她陪着我一路打拼过来。三十六岁的年纪，有自己的厂子、有三套房子、有几部车，也算事业有成吧。再加上结婚近十年来，我们夫妻感情和睦、恩爱如昔，更是羡煞旁人，在别人看来我们真的算是对神仙眷侣。惟一让人遗憾的是，我们到现在还是没有一个爱情的结晶——孩子。起初，事业刚刚起步，我们没那么多心力照顾孩子，所以也就商量着生孩子的事等以后事业稳定了再说。时间一长，事业也越做越大，孩子的事也就这么一拖再拖的。等到发现的时候已经是三十出头的年纪了。看着身边的朋友们拖儿带女的，幸福无比的样子，我们也就认真的考虑起孩子的问题。试了许多次，用了许多偏方秘方的，妻子始终没有怀孕。我的父母甚至开始怀疑起妻子是否有生育能力。看着妻子委屈的在屋子里独自哭泣，我的心简直要碎了，虽说我安慰妻子怀孕只是时间问题，只要我们努力就一定会有孩子的，但有种不安感觉慢慢在我心头蔓延扩大，我一个人偷偷瞒着家人去了医院检查。原来问题真的是出在我的身上，因为年轻的时候不注意，我的身体出了问题也没好好的去就医，所以导致了我的不孕。
　　知道了我们没有孩子的原因出在我身上后，我真的愧疚无比，看着她受父母的怀疑委屈的样子，我濒临崩溃，完全不知道如何对妻子和家人开口才好。我开始给自己找不同的理由，开始夜不归家，流连酒吧夜总会，用烟酒来麻痹自己。每次，早上回家看着妻子委屈的眼神，和父母焦虑的目光，我就更不敢正视他们了。我开始逃避的更凶了，甚至玩起了一夜情，反正我是不可能让别的女人怀孕的了。

　　孩子一样的情人
　　认识孙明是在一个酒吧里，直觉的她的年龄很小，怕她在酒吧被人欺负，所以也就陪了她一夜。后来，酒保朋友告诉我她一直在酒吧等我，那天原本想问她为什么找我的，但因为应酬喝多了，再加上刚被父母的电话催促回家，心情更是不好也就喝个没停，最后是怎么和她发生关系的我也不是记得十分清楚。只记得自己唧唧咕咕说了很多话，然后就哭了，再然后就什么也不记得了，而且我起来的时候发现我并不是她的第一个男人时也就没有特别在意。原本八十年代的孩子也都没什么贞洁观念，她醒来的第一个问题不是问我会不会负责，而是说我们的身体很契合，所以要和我保持现在这样的关系。我也不置可否，算是答应她了吧。和一个可以做我孩子的女生在一起连我的思维都会变的年轻。她就这样断断续续的做着我的情人，而且我也知道我不是她惟一的情人，所以也就乐得轻松享受着和她在一起的日子。

　　我的孩子？！
　　和孙明在一起的日子，完全没有什么负担，她不会像别的女人一样只想着我的钱，要不就是陆太太的头衔，对我死作活作。最初的时候她还会做避孕措施，后来不知怎么的，也不见她吃药了，反正我也没有了生育的能力，所以也就不太在意她，而且更不用担心她会怀上我的孩子。现在回想起来，她开始不避孕的原因原来是为了生下我的孩子。不知道她是如何知道我们夫妻是无法有孩子的，而且还以为不孕的原因是出自我妻子的问题，所以才开始放弃避孕措施，想为我生一个孩子，并且用孩子套住我。当她说她怀了我的孩子要我和妻子离婚的时候。我被吓到了，看着她清澈的眼神，我有一种罪恶感。我知道她坚定的以为这个孩子是我的，但我也可以肯定：她的这个孩子不是我的，但是我却无法告诉她事实的真相。
　　我矛盾了：我是一个没有生育能力的男人，这叫我如何告诉她，如何开口？和我最亲近的妻子和家人们我都无法启齿了，更何况是一个一心想为我把“我”的孩子生下来的女人，一个本身还是个孩子的女人。说真的，我实在是做不到，而且我更无法如她所愿的把相伴十年的妻子抛弃，与她结婚。会产生这这一切的误会都是我一个人的错。我该如何解决这团乱麻？我手足无措。
　　望着她一脸幸福的幻想着“我们”孩子的外貌，孩子的将来会如何……我只好拥着她，告诉她让她放心，并且要注意起自己的身体，让孩子可以安心的成长。她还小只有十八岁，本身还是一个小孩子，对她来说也许会有更好的未来，有个比我更好的人疼她爱她，这个孩子会成为她将来幸福的阻碍，但我的私心却不想让我错过这个孩子——这个“我”的孩子，上天赐给我的孩子。我知道很自私，但对我这个无法生育的人来说这个美丽的错误也许是惟一能让我得到“我”的孩子的机会。所以我不会错过。我会让她放心地先把孩子生下来，当我得到这个孩子的时候，我再告诉她，我无法抛弃我的妻子。我想看在孩子的份上，妻子也不可能多说什么。凭借我的实力和财力，无论她做什么，这个孩子最终还是会属于我。所以现在无论我要背负多少道德的压力，我只知道我要这个“我”的孩子，也要我的妻子。虽然将来孙明知道我的决定后会恨我，恨我一辈子甚至更久。但为了这个孩子，为了我自己，为了我的家庭。我只好对不起她了。
　　爱，有的时候就是这样不择手段。